2012 nada: o Apocalipse é hoje.

Desde pequenininha eu sabia que eu ia me ferrar muito bonito com o lance "adiantada dois anos porque a mamãe ensinou a ler mais cedo". Poxa, com cinco anos eu já sabia ler e me mandaram pra primeira série. Mamãe diz que eu enchi o saco dela porque não queria ficar no pré, onde aprendemos o que são círculos e quadrados, porque eu queria aprender a ler e fazer continhas. Mãe, se você estiver lendo isso, aprenda que nós não fazemos o que crianças de quatro anos que mal sabem se limpar sozinhas fazem: nós damos um chocolate e mandamos elas irem brincar lá fora.

Enfim, cá estou eu. Nem quinze anos eu fiz ainda e já estou ouvindo a palavra faculdade vindo de todos os lados. Pode não parecer, porque eu não costumo falar disso, mas eu estou morrendo de medo. Se eu não passar, meu pai vai me implantar um pênis só pra poder capá-lo. Ok, isso é um pouco de exagero. Mas mamãe e papai ficariam extremamente decepcionados se sua filha fofa e querida das madeixas escuras e olhos negros não passasse na droga da faculdade de Jornalismo. Eu ainda acredito na faculdade de Jornalismo, sim. Algo contra?

Resumidamente falando, esse ano vai ser danado. Ainda considerando que eu sou uma pessoa paciente, calma, nem um pouco ansiosa e estressada, o resultado de 2010 é bem óbvio.

Resultado de 2010 da Ana Maria.

E o pior é que eu não sinto que eu vá bombar na faculdade (tenho que ir aprendendo as gírias de vestibulando). Eu nunca precisei passar catorze horas diante de trinta e cinco livros e litros de café pra aprender, sempre fui inteligente. Sempre soube raciocinar, prestar atenção, enfim, eu posso dizer que sou em inteligente. A faculdade será fichinha pra mim. Eu vou passar na Federal e vocês ainda vão ouvir falar de mim, depois que eu sair da faculdade.

Vocês também ouviram falar dela, mas comigo vai ser de outro jeito.

You'll miss me? Ashlee Simpson, sing the chorus.

Na real, isso aqui nem é um post. Só vim aqui pra avisar que vou estar viajando pra São Paulo até mais ou menos dia 18. Vou conhecer minha família e viver muitas aventuras, rs, então quando eu voltar provavelmente vou voltar cheia de histórias tensas pra contar pra vocês e fazer vocês rirem.

Sintam minha falta, okay? Xoxo, Audrey. s2

"Ô, sinhô, esse era um minino tão bom..."

Minha mãe lembrou agora de um lance muito tenso. Já pararam pra ver o jornal quando morre alguém? Ou seja, todo dia? Se você assiste jornais como eu assisto - ou seja, vários por dia - você vai perceber esse detalhe. É o porquê de as pessoas estarem piorando sua educação a cada dia e o mundo estar indo pra lama...

SÓ MORRE GENTE BOA!

Pode ver o jornal. Sempre que morre alguém, vai ter quinze pessoas dizendo:

- Ah, ele era uma pessoa tão boa...

- Ah, ele era tão trabalhador, tão bom pra família...

- Ah, ele sempre dizia pra mim *soluço* sempre dizia: "Torço pra qualquer time, menos o Grêmio!"

Ou seja, só morre gente boa no mundo. Você nunca vai ver, por exemplo...

- Ah, isso era um vagabundo. Não trabalhava, só bebia... Foi tarde.

- Ah, meu senhor, isso aí? Não vale o que o gato enterra!

- Ah, isso aí vai morrer e não larga aquele diabo daquele tricolor. Ainda bem que morreu.

Não sei, realmente, se isso é manipulação da televisão pra parecer que todo mundo que morreu era legal e desestimular a violência. Não sei se é aquela hipocrisia das pessoas de que, depois que morre, todo mundo merece ser perdoado e virar santo. Não sei se é só realmente gente boa pra caramba morrendo. Pode ser uma conspiração. Pode ser a Globo. Pode ser o apocalipse.

E isso me faz pensar: "Cara, se só morre gente boa, eu vou é ser malvada!", e aposto que isso aparece na cabeça de muita gente; por isso tem tanto ser imprestável vivo por aí.

Por isso que quando alguém que realmente não presta morre, todo mundo desconfia. Fica dizendo "ele vai voltar". Mesmo que ele tenha morrido há 2010 anos.

Pegou essa?

Gente chata é um pé no saco.

Algo que tem me irritado muito nos últimos tempos é o fato de algumas pessoas simplesmente não aceitarem que eu não gosto de certas coisas simplesmente porque elas são RUINS. Confuso? Eu explico. Pra começar: pessoas "famosas". E pela palavra entre as aspas, eu quero dizer "aquelas pessoas que toda adolescente viciada em Twilight de doze anos sabe perfeitamente quem é, mas seus pais nunca ouviram falar na vida". Gente como os colírios da Capricho, os "meninos" do Cine, Restart e bandinhas coloridas com nomes estranhos, Twittess e o diabo. Meu Deus, ai de mim quando descobriram que eu não seguia a Twittess no twitter! E quando eu disse "Acho que o Dudu Surita... Não é nada", todo mundo (okaaaaay, não todo mundo, todo mundo, mas uma porrada de gente, principalmente desconhecidos) chegou a conclusão de que eu tenho INVEJA, porque eles são famosos, estão conquistando seu espaço, tem fãs e wannabes, FCs, tem um futuro estrelado pela frente, tem influência e são "alguém". Alguém idiota - grandes merda.
Depois, os novos cults. Caraca, como eu me irrito com esses babacas, com seus cigarrinhos, óculos do Lennon e litros e mais litros de café goela abaixo, falando de romances russos e os filmes do Irã. A minha sorte é que aqui, nos meus círculos sociais, eu só me deparei com um desses motherfuckers, e essa conversa foi bem breve.

- O que? Não acredito que você não viu o novo filme do (insira um nome iraniano que nem Deus conhece).
- É, né.
- E nunca leu (insira o nome de um romancista russo que se matou aos 26 anos)?
- Sou mais o Veríssimo. (porque ele é colorado. Não).
- Pensei que você tivesse mais cultura.
- E eu pensei que você não fosse uma bicha. A gente se surpreende na vida, né?

Não tenho muita paciência. Esses caras tem muitas admiradoras, mas eu acho que todos eles vão acabar virando um João Gilberto ou um Caetano Veloso da vida: ou você os ama, ou não tem a cabeça certa para entendê-los.
Taís Araujo. Ou ela é sua diva, ou você é um racista e deveria se envergonhar da sua existência medíocre.
Lady Gaga. Ou você a ama, a idolatra, a chupa, ou você tem medo do novo e deveria se ligar mais na tendência. (BTW, eu acho a palavra tendência uma coisa muito besha que só a Mirella deveria usar. Sério.)
Vanessa Hudgens. Ou você se inspira nela - inclusive quando vai tirar fotos do seu celular V6 lindo na frente do espelho com a mão na Claudia Ohana - ou... Tem um cérebro.
Pois eu vou começar uma nova mania. É uma coisa bem simples: ou você me ama, me idolatra, me segue no Twitter e me adiciona no Orkut, ou você é um bobão.

Na real, já te acho um bobão por ter lido até aqui. Mas isso é contigo.

Boys like girls, girls like boys, some boys like boys, some girls like girls.

Outro dia fiquei sabendo que o Ne-Yo é gay. Fiquei chock, claro. Sempre acho estranho quando esses caras da mídia saem do armário - ainda mais o Ne-Yo, que vive se pegando com mil garotas nos clipes e tem aquela boca que mais parece um par de hamburguers. Também vi uma entrevista - não sei nem porquê - do DH, aquele superfofinho (n) do Cine anunciando que está apaixonado por um menino. A Lady Gaga se lambeu com umas garotas meio folks no clipe de Papparazzi. Katy Perry emplacou com I Kissed a Girl. A Lindsay Lohan está se rastejando pela Samantha Ronson. No meu colégio - que é tipo, enorme, e exatamente por isso dá de tirar tantos exemplos de tantas coisas de lá - 85% das pessoas são bissexuais, ou já teve, ahn, experiências com o sexo oposto.

Estou nesses 85%. É.

Mas eu acho estranho isso. Ser bissexual é modinha? Muito esquisito. Claro, toda modinha é esquisita. Mas essa, em especial, é uma das mais esquisitas dos últimos tempos. As pessoas não costumavam ser, tipo assim, homofóbicas por natureza e por criação? Não sei se isso é algum modo muito bizarro de se declarar rebelde aos padrões de vida impostos pela sociedade ao longo dos anos ou se é só mais uma loucura adolescente pra se ganhar status, só sei que é muito esquisito.

Quero dizer, eu. Eu sempre tive uma criação muito aberta a questões relacionadas a sexualidade. Eu achava esquisitíssimas as histórias de cegonha e crianças nascendo de repolhos, porque até onde EU sabia, meus pais tinham transado. Eu não tinha caído de nenhuma árvore: eu tinha saído da minha mãe, por um corte na barriga dela. E até onde EU tinha sido ensinada, não havia nada errado com o pênis ou com a vagina, muito menos com achar uma menina bonita.

E por essa criação, eu não me senti estranha ou errada quando vi a Angelina Jolie e me deu aquele aperto no coração de admitir que Deus, caramba, essa mulher é gostosa. E também não me senti errada naquele bendito 7 Minutos no Inferno, em que todo mundo se enfiou no closet e eu fui deliberadamente agarrada pela Marcelle. Cara, eu não me senti nem confusa.

Mas daí a ser modinha? Sei lá, cara. Acho muito tenso esse negócio de você escolher - se é que isso não é hereditário, mesmo - sua sexualidade pela mente dos outros. Tipo, já vi meninas ficando com meninas ou dizendo que querem ficar com meninas pra não parecer "por fora". Acho isso... Sei lá. Muito babaca.

Acho que é mais uma daquelas horas em que, na desesperada tentativa de ser diferente, todo mundo termina igual.

Surtos, histeria e promessas de amor eterno: Apresento os POSERS!

Posers, tal como os emos, me dão medo. Posers são aquelas pessoas movidas a modinhas. Eu tenho um alarme de posers na minha coluna cervical. Quando eu estou assistindo TV e vejo alguma coisa sendo muito falada, mas muito mesmo, ou quando as palavras "novo" e "fenômeno" aparecem, minha espinha gela, e eu sinto a terra tremer. Não, não é um terremoto. São as

POSEEEEEEEEEEEERS!

Eu saio correndo de posers. Sério mesmo. Tenho muito medo. Não gosto de posers, tenho medinho. Posers gritam, fazem escandalo e você não pode perguntar nada pra elas. Exemplo:

Poser says: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI, EU AMO MCFLYYYYYYYYYY, ELES SÃO TÃO LINDOS, O DOUGIE (posers SEMPRE preferem o Dougie) É TÃO LINDO, AAAAAAAAH EU AMO ELES DEMAIS, EU MORRO POR ELES.

Eu says (?): Sério? Gosta de McFLY? O que acha de "Transylvania"?

~silêncio~

Poser says: Ah, eu não conheço essa banda. SÓ GOSTO DE MCFLYYYYYYYYYYYY!

E por aí vai (Essa situação aconteceu de verdade comigo, é). Posers usam camisetas, entram em comunidades do Orkut, cantam as músicas e colocam de toque nos seus celulares. Mas é só outra coisa começar a ser falada que PÁ! elas migram pra essa nova coisa. Foi assim com McFLY, Jonas Brothers, Avril Lavigne. Está sendo agora com AC/DC e Metallica, por increça que parível. Isso só falando de música; se eu for aumentar pra televisão, filmes, atores, séries, eu vou passar o dia inteiro aqui. Supernatural! pelo amor de Deus, virou modinha. E eu sei como é ser fã e ver os posers se multiplicando. Eu sei como é. E dói. Mesmo que a gente não devesse ligar, nós, os fãs de verdade, ligamos.

E dói, cara. Dói mesmo.

Por isso eu digo: JUNTEM SUAS GARRAFAS, PRODUZAM SEUS MOLOTOVS E MORTE AOS POSERS.

Falei mesmo.